Le partage des tâches est difficile?
Tellement que votre couple est presque en péril parce que vous ne savez pas gérer ce qui ce passe dans la maison?
Avis des experts
Ne vous fâchez pas. Discutez-en. Lorsque les couples communiquent leurs attentes et offrent des solutions pour y répondre, cela peut aider à dissiper la colère, fait valoir un conseiller en relations conjugales, Thomas Haller.
Même son de cloche de la part du psychologue Willard Harley. Laissez tomber les cris et les disputes, conseille-t-il. Quittez la pièce, pensez à des choses qui vous font sourire, priez ou trouvez une autre façon de libérer votre colère avant d’entamer une discussion.
«Enlevez l’adrénaline de votre système, a-t-il ajouté. Lorsqu’on tente de régler un problème sans être pompé d’adrénaline, on a beaucoup plus de chances de le régler.»
Les conseillers Haller et Harley de même que la direction du centre Counseling Corner for Marriage and Family Therapy à New York, offre les conseils suivants:
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- Bien choisir le moment pour entamer une discussion. Assurez-vous que les enfants ne vous interrompront pas et que les deux partenaires puissent se concentrer sur la conversation.
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- S’engager à prendre en considération les sentiments de votre partenaire avant de prendre des décisions.
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- Identifier les éléments au cœur du problème. Par exemple, qu’est-ce qui s’est passé avant que la cafetière ne vole en éclats et que vous perdiez les pédales? Y a-t-il eu quelques événements précédant «la goutte qui a fait déborder le vase»?
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- Gérer les attentes. Pensez aux résultats que vous désirez atteindre lors de l’affrontement qui s’en vient. Envisagez la réaction de votre partenaire de façon réaliste. Considérez les solutions qui pourraient être acceptables pour vous.
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- Pour exprimer vos sentiments et vos besoins, utilisez des déclarations commençant par un «je». Vous pourrez ainsi assumer la responsabilité de vos sentiments. Optez pour ce genre de déclarations: «J’ai remarqué que tu es allé sur les terrains de golf quatre fois cette semaine.» Ou «Je me sens seul (e) dans ce processus.» Ou «Je m’attends à ce que tu te lèves du divan pour m’aider.»
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- Ne pas blâmer. Si vous blâmez votre partenaire, cela le ou la mettra sur la défensive.
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- Rester à l’écoute. Si vous parlez de vos doléances, soyez prêt (e) à entendre les opinions et les sentiments de votre partenaire. Reconnaître les messages véhiculés par celui-ci ou celle-ci: «J’entends dire que tu te sens… ou je t’ai entendu dire que…»
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- Valider le point de vue de l’autre. Valider ne veut pas dire être d’accord. En d’autres mots, le point de vue de l’autre partenaire est valable même si vous n’êtes pas d’accord.
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- Créer un compromis à propos du problème soulevé. Les deux partenaires devront abandonner quelque chose pour le bien de la relation. Dans cet esprit, faites une revendication juste auprès de votre partenaire en invitant celui-ci ou celle-ci à faire d’autres suggestions et à trouver une solution satisfaisante aux deux.
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- Vérifier auprès de l’autre à propos des solutions avancées. Fonctionnent-elles? Sinon, continuer à discuter et trouvez une autre solution de compromis.
- Si vous vous sentez dépassé (e) par votre relation de couple, ce serait peut-être utile de consulter un conseiller en relations de couple.
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