Le dépendant affectif
Lorsqu’il existe un déséquilibre relationnel dans un couple, l’un des deux partenaires se retrouve dans la position du dépendant affectif et l’autre dans celle du contre-dépendant.
Plus le dépendant voudra fusionner pour être assuré de l’amour de l’autre, plus celui-ci voudra créer une distance afin de pouvoir mieux respirer.
Les caractéristiques du dépendant affectif
Le dépendant affectif n’existe que dans le regard de l’autre. Le dépendant ne vit que pour la relation et être en présence de son amoureux. Il est prêt à tout pour faire durer la relation.
Le dépendant est passionné, il ne maîtrise plus ses émotions. C’est lui qui perçoit les premiers signes d’éloignement et qui devient anxieux. Son amour embellissait son partenaire; le risque de le perdre l’idéalise. Le dépendant constate les appels téléphoniques oubliés, les retards grandissants, la fréquence moindre des cadeaux.
La peur et l’espoir envahissent le dépendant: la peur d’être rejeté, d’être dépossédé de son amour, et l’espoir de sentir un peu de pouvoir dans la relation. Il veut reconquérir son partenaire et utilise les mêmes tactiques qu’en début de relation, ce qui fait fuir le contre-dépendant et accentue la crainte du dépendant.
Le dépendant est persuadé, envers et contre tout, que l’amour finira par venir à bout de tous les problèmes du couple. Il ne cesse de répéter «Je t’aime». Et tout aussi souvent: «Est-ce que tu m’aimes?»
Le désir sexuel du dépendant est exacerbé; il en devient obsédé car chaque nouvelle relation agit comme un baume sur ses craintes. Faire l’amour symbolise le plus grand désir du dépendant: la fusion avec l’être aimé. Le dépendant refoule sa colère, son ressentiment, au début. Au début seulement, car sa frustration augmente, son ambivalence aussi. Mais sa colère, lorsqu’elle s’exprime, devient autodestructrice: il devient jaloux, possessif. Il simule parfois l’indifférence.
À d’autres moments, il explose et devient violent verbalement et physiquement.
Le dépendant affectif
- Il est passionné
- Il est prêt à tout (écho)
- Il perçoit les signes d’éloignement
- Il a peur d’être rejeté
- Sa sexualité est exacerbée
- Toute sa vie est axée sur la relation
- Il utilise le chantage affectif
- Il devient jaloux, possessif
- Il vit de l’ambivalence
- Il apparaît comme la victime
Le dépendant pathologique est même prêt à sacrifier son identité à la relation. Ce dépendant devient un écho de l’autre: il ne veut surtout pas déplaire à son partenaire. Il angoisse et paralyse; toute son attention est centrée sur les stratégies pour être en présence de l’autre. Il peut même utiliser le chantage, y compris le chantage au suicide. Ce que le dépendant peut faire vu de l’extérieur, le dépendant apparaît comme la victime du déséquilibre relationnel, mais en réalité il en est co-responsable.
Pour rétablir l’équilibre, le dépendant doit cesser ses comportements de séduction puisqu’ils font fuir le contre-dépendant. Il doit mettre un terme à ses scénarios de catastrophe: ce n’est pas vrai qu’il ne peut vivre sans l’autre. Si son partenaire le quitte, il aura certainement très mal, mais il est faux de prétendre qu’on meurt d’amour. Le meilleur moyen que le dépendant puisse utiliser pour renforcer la relation est d’investir ses énergies ailleurs que dans la relation amoureuse: trouver un nouveau défi personnel, reprendre ses anciens intérêts, renouer contact avec ses amis ou sa famille, retourner travailler ou s’investir un peu plus dans son travail…
En un mot, trouver de nouvelles sources de plaisir et d’estime de soi pour faire baisser la pression sur la dynamique, permettant ainsi au contre-dépendant de respirer et de raviver son désir et son amour pour son partenaire. La conviction profonde du dépendant affectif est que l’amour peut tout, mais il a tort!