Un Marseillais court sur la plage pour faire son jogging habituel

Un Marseillais court sur la plage pour faire son jogging habituel. Alors qu’il traverse le sable, son attention est attirée par une vieille bouteille rejetée par les vagues. Intrigué, il s’arrête, la ramasse, et parvient à en retirer le bouchon. À ce moment-là, incroyable mais vrai, un génie surgit soudainement de la bouteille.

— Oh put**n con ! lance le génie, qui, visiblement, avait aussi un petit air marseillais. Ça fait des siècles que je suis coincé comme un sardine dans cette bouteille, et franchement, j’ai le dos complètement en vrac. Tu m’as libéré, con, alors je te dois un vœu. Dis-moi ce que tu veux, et je l’exauce !

— Un vœu ? Ben écoute, voilà, dit le Marseillais. Moi, je vis à Marseille, mais ma fiancée, elle, est partie pour six mois de stage à Nouille York. Alors, ce que je veux, c’est une autoroute Marseille-Nouvelle York pour que je puisse y aller direct avec ma caisse.

Le génie le regarde avec des yeux écarquillés et secoue la tête, abasourdi.

— Put**n con, t’imagines même pas la galère que c’est, une autoroute Marseille-Nouvelle York. Ça relève du génie civil, pas du génie magique ! Tu te rends compte ? Il faudrait des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piles énormes qui résistent aux contraintes des courants marins et aux tremblements de terre, et j’en passe. Franchement, je ne suis pas Bouygues, moi ! Allez, sois sympa, demande autre chose.

Le Marseillais réfléchit un moment, puis se gratte la tête en fronçant les sourcils.

— Bon, ok, con, j’ai un autre truc qui me tracasse. Avec ma fiancée, on se dispute souvent, et à chaque fois, je suis paumé. Je ne comprends jamais ce qu’elle veut vraiment ou ce qu’elle pense. Alors voilà : tu pourrais m’expliquer ce qu’il y a dans la tête d’une femme ?

Le génie le fixe, pensif, l’air complètement désorienté. Après un instant, il se passe une main sur le crâne et soupire profondément avant de répondre :

— Et ton autoroute, tu la veux avec deux ou trois voies ?