Pensées humoristiques
Mieux vaut se faire dire « Bonne journée » par quelqu’un qui ne le pense pas que se faire envoyer chier par quelqu’un qui le pense.
Écouter un baladeur pendant que tu fait du vélo, c’est sûr que c’est imprudent, mais pas autant que regarder la T.V.
Celui qui a le coeur sur la main doit avoir le derriere a une drole de place…
Le taxeur taxe, le voleur vole, est-ce que le bandit bande?
Quand un avion s’écrase, tout est détruit sauf la boîte noire. A quand les voyages en boîte noire ?
C’est vraiment injuste que l’on récompense le talent, comme si ce n’était pas déjà assez dur de ne pas en avoir.
Le langage de l’amour : les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après.
Le travail est enfin reconnu comme une maladie : La preuve ; il y a une médecine du travail !
Entre une femme et une voiture, choisis la voiture : la carrosserie est garantie 10 ans!!
Pour les amateurs de mathématiques: que donne la valeur PI en nombre binaire?
À Noël, le Père Noël se déplace de maison en maison pour distribuer une tonne de cadeaux. À l’halloween, cependant, personne ne va jusqu’au pôle nord pour lui réclamer des bonbons. Pourtant, il devrait être généreux en bonbons! Et cela ferait différent de recevoir une boîte emballée remplie de cannes de Noël!
Mieux vaut être assuré contre les accidents de voiture qu’être assuré d’avoir un accident de voiture!
Mieux vaut avoir un chat dans la gorge qu’un éléphant.
La publicité télévisée m’influence. En effet, chaque fois que je vois une annonce publicitaire je change de poste!
Si vous avez une jambe dans le plâtre, alors vous savez dès le début de la journée si vous vous êtes levé du mauvais pied.
Il y a beaucoup de jeux où on lance des dés. Les meilleurs joueurs sont ceux qui lancent le dé à plus de 100 mètres.
N’est-il pas bizarre que les chameaux mâles aient deux bosses alors que chez l’être humain, c’est le contraire!
Plus le disque dur d’un ordinateur contient d’informations, plus l’ordinateur est intelligent. Donc celui qui a la tête dure est très intelligent!
Celui qui écrit avec une plume ne doit pas être allergique aux oiseaux!
La pire chose à oublier lors d’un examen n’est pas le fameux théorème de machin-chose ou la révolutionnaire loi de machin-chouette, mais son étui à crayons.
Dix divisé par mille égale zéro. À preuve, si on déchire un billet de dix dollars en mille morceaux, alors ces morceaux ne valent plus rien.
Le gouvernement a l’intention de couper dans les hôpitaux. Mais cela ne servira à rien. N’est-ce pas les médecins qui soignent les coupures ?
Au hockey, on donne une punition au joueur qui a retenu. J’aurais plutôt tendance à donner une punition au joueur qui ne s’est pas retenu!
Celui qui met la main à la pâte devrait mettre un gant pour ne pas se salir.
Je ne suis pas capable d’entendre trois sons en même temps, puisque je n’ai que deux oreilles!
Celui qui jongle avec des quilles et qui, à la suite d’un moment de distraction, les fait toutes tomber vient malgré lui de faire un abat.
Le bonhomme de neige est l’épouvantail de la saison froide.
Si tu tapes ta tête contre une cruche, et que ça sonne creux, n’en déduit pas forcément que c’est la cruche qui est vide.
Les tournevis pour les vis plus petites… pourquoi que la poignée est plus petite ? Nos mains restent la même grandeur elles !
Quelqu’un qui a une jambe plus courte que l’autre… pourquoi on dit jamais : il a une jambe plus longue que l’autre.
Quand quelqu’un t’a rapporté un souvenir de son voyage et qu’en le regardant tu te souviens de rien, c’est normal !
Si t’as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c’est pas bon signe!
Si tu achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
Tu peux gagner ta vie à la radio si t’es un mime, mais il faut que tu saches faire autre chose.
Si tu veux un dentier qui a l’air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus.
Si tu meurs en Australie, c’est important de te souvenir qu’en Australie on descend au Ciel et on monte en Enfer !
Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne répond pas avant que ça sonne, c’est pas bon signe. Ne la consulte pas !
Si un policier t’arrête parce que t’as fait un virage en ‘U’, tu lui dis : «Non, c’était un virage en ‘C’ !» Y a pas d’amende pour ça !
Écouter un baladeur en faisant du vélo, c’est dangereux mais moins que regarder la télé.
Les modèles réduits, c’est toujours des cadeaux populaires. Excepté dans les sex-shops.
Une addition salée est parfois le seul moyen de donner du goût au repas.
Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
Il y a trois sortes de mensonges : Le mensonge, le gros mensonge… et la météo!
«Oui» et «non» sont les mots les plus courts et les plus faciles à prononcer mais çe sont aussi ceux qui demandent le plus de réflexion.
Dans deux jours, demain sera hier.
L’argent, tout compte fait, aide à supporter la pauvreté.
On ne prête qu’aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
Je ne suis pas assez riche pour vous aimer comme je voudrais, ni assez pauvre pour être aimé comme vous voudriez.
Les mini-jupes sont comme les bilans : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel.
Dans la vie, il faut savoir compter, mais pas sur les autres !
Si haut que l’on soit placé, on n’est jamais assis que sur son cul.
On devrait construire des villes à la campagne car l’air y est beaucoup plus pur.
Qui ne pète ni ne rote est voué à l’explosion !
Qui pisse loin ménage ses chaussures.
J’aime tellement le travail que je passerais des heures à le regarder !
Il vaut mieux qu’il pleuve un jour comme aujourd’hui, plutôt qu’un jour où il fait beau.
L’ennemi est con, il croit que c’est nous l’ennemi alors que c’est lui.
La vie est une tranche de merde dont on croque chaque jour un morceau!
Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.
Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l’être vous aussi.
Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.
Si la bière te gêne dans ton travail, supprime le travail.
Ne buvez pas au volant… buvez plutôt à la bouteille !
Tout ce que je demande, c’est une chance pour prouver que l’argent ne fait pas le bonheur.
Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre.
La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien.
Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
Un homme qui n’aime ni les femmes ni les enfants n’est foncièrement pas mauvais.