Chuck Norris Facts : Les meilleures
J.C. Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C. Van Damme de le même façon.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris enfant n’envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de « j’ai volé ton nez » à Mickael Jackson…
Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu’est la défaite.
A l’école, c’est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Un jour Chuck Norris a dit « Va voir là-bas si j’y suis » ….et il y était…
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C’est ainsi qu’est née la Tecktonic.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent préfère changer de direction.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d’heure en 8 minutes.
Chuck Norris peut taguer le mur du son.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d’un épisode.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n’a pas encore trouvé le courage d’aller lui dire.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris n’utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris peut t’étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l’éblouit lorsqu’il fait du vélo
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l’autre.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris ne fait pas de Chat Vidéo car les webcam pleurent devant la beauté de Chuck Norris et fondent.
Chuck Norris peut casser tous les os du corps humain. Par ordre alphabétique.
Chuck Norris ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
Lorsque Chuck Norris fait l’amour à sa femme, la voisine du dessus jouit aussi…
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi, et celle d’après aussi.
Chuck Norris peut faire un strike au puissance 4 avec seulement un valet.
quand Usain Bolt a battu le record du 100m c’est parce qu’il avait Chuck Norris au fesses
Chuck Norris peut t’empaler avec une merguez.
Un jour, les parents de Chuck Norris l’ont emmené faire des châteaux de sable dans le désert. Il s’est amusé à creuser une petite rigole comme tout le monde : Le Grand Canyon était né
Chuck Norris peut revenir sobre d’une soirée d’étudiants en médecine.
Avec un concombre, une boîte de thon et de l’huile d’olive, Chuck Norris fait de très bons brownies au chocolat.
Chuck Norris ne respire pas, il purifie l’air.
A toutes les questions existentielles il n’existe qu’une réponse universelle : « ça dépend de Chuck Norris ! »
Chuck Norris ne lit pas la météo, il la décide.
Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
Chuck Norris n’a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l’économie mondiale.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : « Pan ».
Quand Chuck Norris ne répond pas correctement à une énigme du Père Fouras, c’est le Père Fouras qui plonge pour chercher la clef.
Quand Chuck Norris écoute Magic System, il comprend les paroles.
Chuck Norris ne prend pas l’avion… Il n’a pas peur, mais c’est plus rapide à pied.
Chuck Norris a déjà bu toute l’eau du robinet.
C’est Chuck Norris qui a eu Kennedy, mais on ne l’a jamais suspecté car il a tiré du toit d’un immeuble à Séoul.
Chuck Norris a retrouvé le pain perdu.
Chuck Norris a gagné un tournoi de poker avec des cartes Pokémon
Quand Chuck Norris joue au basket, il gagne par KO.
Quand il fait ses besoins en forêt, Chuck Norris s’essuie avec un ours.
Chuck Norris a dit un jour que le ridicule peut tuer. Depuis ce jour, les acteurs des Power Rangers changent à chaque saison.
Jack Bauer a tenté de faire avouer Chuck Norris. Depuis, il n’est plus en mesure de donner un petit frère à Kim.
Un jour Chuck Norris a eu un zéro en latin, depuis c’est une langue morte.
L’avenir se demande parfois ce que Chuck Norris lui réserve.
Quand Chuck Norris pisse dans un violon, ça sert à quelque chose.
Il y a que Chuck qui peut faire baisser le sourire à un BN.
Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l’a recollé en disant « tu refais ça, je te pète la gueule ».
Chuck Norris sait faire une trachéotomie avec le gros orteil.
Chuck Norris n’ouvre pas les portes, elles se dégondent quand Chuck Norris arrive, par peur.
Récemment, des paléonthologues ont découvert un cimetière de dinosaures dans l’Oklahoma. Il y avait en fait beaucoup de dinosaures qui reposaient là, et il semblait qui celui du milieu avait tué tous les autres à coup de savate dans la tronche. Les paléonthologues voulaient baptiser ce dernier le « ChuckNorrisaure », mais le gouvernement américain l’a fait renommer en « BruceLeesaure » car il est strictement impossible pour Chuck Norris d’être tué.
Quand Chuck Norris dit « dans ton cul »… vérifie.
Enfant, Chuck Norris privait sa mère de dessert.
Chuck Norris a piraté le pentagone. Avec un grille pain.
Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient…
Chuck Norris peut se souvenir du futur.
Seul Chuck Norris a encore accès a MegaUpload xD
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, elle est drôle.
Chuck Norris peut se faire servir un big mac chez Quick…
Chuck Norris est mort une fois. Il s’agissait évidemment d’une erreur. Saint-Pierre l’a immédiatement renvoyé sur terre avec les excuses de la maison et une cafetière Nespresso pour se faire pardonner.
Ce site n’a pas été créé pour les fans de Chuck Norris…les fans l’on créé pour Chuck Norris
Quand Chuck Norris se regarde dans un miroir, son reflet baisse les yeux.
Dans une vie antérieure , Chuck Norris était Chuck Norris
Chuck Norris ne ressent pas la gravité d’un trou noir, c’est le trou noir qui ressent la gravité de Chuck Norris.
Quand il se bat, Chuck Norris jette toujours un oeil derrière lui. Celui de son adversaire.
Une des plus grandes Chaines de télévision américaine se nomme CNN (Chuck Norris News) pour lui rendre hommage
Dieu aimerait être Chuck Norris, mais il n’y arrive pas.
Peter Parker a été piqué par Chuck Norris.
Chuck Norris à déjà lu tous les livres. Pour en lire un nouveau, il doit d’abord l’écrire.
Chuck Norris est né d’une césarienne, c’est lui même qui a recousu le ventre de sa mère après l’avoir ouvert
Chuck Norris a toujours fait ses devoirs de maths, c’est juste que la NASA les lui a volés.
Quand Chuck Norris joue à Wow, il ne no-life pas.
Ce n’est pas une plume de phénix dans la baguette d’Harry Potter mais un poil de barbe de Chuck Norris !
Chuck, parce que Chuck Norris…oui je sais c’est trop facile mais faite style de rire Chuck Norris vous surveille !
Chuck Norris n’écoute pas la musique. C’est la musique qui parle à Chuck Norris.
Chuck Norris casse les noix de coco avec ses fesses
Un jour un homme qui s’appelle Nrtgyùd Stpmuèéstrz a insulté Chuck Norris et depuis personne ne sais comment prononcer le nom de cet homme
Chuck Norris peut mâcher de l’eau.
Les 12 travaux d’Hercule, c’est l’échauffement de Chuck Norris
Chuck Norris n’aime pas la guerre. Trop d’hommes ne meurent pas par ses mains.
Pour Halloween, la faucheuse se déguise en Chuck Norris.
Si la mer est salée, c’est parce que Chuck Norris transpire quand il nage.
Chuck Norris peut doubler le Faucon Millénium en hyper-espace
Un jour, Chuck Norris a parié qu’il pouvait sodomiser un ours. Il a gagné son pari. Neuf mois plus tard naissait Sébastien Chabal.
La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.
Quand il doute de l’orthographe d’un mot, le dictionnaire demande à Chuck Norris.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Chuck Norris ne se masturbe jamais. Chuck Norris est inébranlable.
Un jour, les Power Rangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.
Certains arrivent à faire des O en expirant la fumée d’un cigare. Chuck Norris, lui, sait reproduire l’intégralité de l’alphabet chinois.
C’est de là que vient l’expression j’ai mangé un clown.
Jimi Hendrix savait jouer de la guitare avec les dents, Chuck Norris sait jouer des dents avec de la guitare.
Chuck Norris est le seul à pouvoir faire du saut à la perche sans la perche…question d’anatomie.
le cours du baril de pétrole augmente a chaque fois que Chuck Norris trébuche sur un pipe line !
Chuck Norris n’est pas seulement un nom, mais aussi un verbe.
Quand Chuck Norris va à Las Vegas, il n’a pas à parier. Les casinos lui donnent juste des sacs d’argent.
Chuck Norris ne triche pas. Il change les règles du jeu.
Chuck Norris n’a pas de portable. Il marche dans la rue, emprunte le cellulaire à quelqu’un. Ne vous inquiétez pas, il n’est plus né celui qui refusera de prêter son portable à Chuck…
Chuck Norris n’utilise pas Wikipédia. Chuck Norris sait déjà.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.