Vous pétez soit ! Mais de quelle catégorie de péteur faites vous partie ?

Antisocial : S’excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

Amiable : Apprécie l’odeur des pets des autres.

Athlétique : Pète au moindre effort.

Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s’échapper.

Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l’environnement.

Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.

Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.

Femme malhonnête : Vous laisse croire qu’elle ne pète jamais… jusqu’à ce que vous l’épousiez…

Fier : Pense faire des pets d’une incroyable délicatesse.

Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.

Honnête : Admet qu’il pète, mais ajoute qu’il a une raison médicale pour expliquer cela.

Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.

Intellectuel : Capable de déterminer ce qu’a mangé son voisin rien qu’en humant l’odeur de son pet.

Malheureux : Essaie désespérément de péter… et chie.

Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).

Misérable : Aimerait vraiment péter mais n’y parvient jamais.

Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.

Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.

Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

Nerveux : S’arrête au beau milieu d’un pet.

Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu’elle sente bien l’odeur de son pet.

Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.

Sensible : Pète et s’effondre en larmes.

Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.

Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.