Les meilleures blagues de Toto

17 septembre 2023 Gregory

C’est Toto qui dit à sa maman : – Dis maman, t’as vu ? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
– Super, va donner 2 sucres à ton père…
Lors d’une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors : – « Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j’avais de l’eau jusqu’aux genoux. »
– « Mais Toto, ça ne rime pas du tout. »
– « C’est pas ma faute, y avait pas assez d’eau ! «
La maîtresse d’école demande à Toto : – « Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un, combien en reste-t-il ? »
Toto dit : – « Il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur… »
La maîtresse dit : – « Non, non Toto ! Tu vois 3 oiseaux moins 1 fait qu’il reste 2 oiseaux sur la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser… »
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Toto qui demande à sa maîtresse d’école :
– « Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ? »
La maîtresse dit : – « Ce doit être celle qui suce… »
Toto dit : – « Non, non c’est celle qui a une bague au doigt. Mais j’aime bien votre façon de penser… »
Alors c’est l’histoire de Toto qui doit faire une composition sur le sujet: « Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement ? ».
Toto, bien incapable de répondre à une question d’un tel niveau métaphysique, demande de l’aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :
« Écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu’est la différence entre potentiellement et concrètement :
Tu vas aller voir ta mère et tu lui demanderas si pour 5000 frs elle serait d’accord pour sucer un autre homme que son mari ».
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père.
La mère : « Quoi? Tu n’as pas honte de parler ainsi à ta mère ? »
Et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
« Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à sucer n’importe quel homme. »
Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère.
Le père : « Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande sœur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 Frs elle serait d’accord pour baisser sa culotte devant n’importe quel homme. »
Toto, très obéissant, va trouver sa sœur et lui pose la question.
La sœur : « Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui « …etc. et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes (pov’ Toto).
Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 Frs, elle serait prête à baisser sa culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit : « Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 Frs.
Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SAL***ES !!! »
C’est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va – ça-vient.
Malheureusement pour eux, Toto est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu’il sorte.
Alors le papa trouve la solution : – Toto, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto : – Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking… Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à côté…
Un moment passe puis Toto reprend : – Lili fait du vélo sur le trottoir… Les Martin sont en train de fourrer…
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande : – Et comment tu sais ça Toto ?
Réponse de Toto : – Parce que leur fils est sur le balcon aussi…
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en « eur » et qui mangent des choses.
Le premier élève dit : « Prédateur. » L’institutrice lui répond : « Très bien, ça mange ses proies.. »
Le deuxième dit : « Aspirateur ». « Wow, bravo! Belle imagination ! en effet on peut dire que ça mange la poussière », répond l ‘institutrice.
Le petit Toto dit : – « Vibromasseur ».
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l’institutrice dit : Alors là, je ne vois vraiment pas… ! ça, ça ne mange rien !!!
Et Toto explique sa réponse : « Ma mère en a un, et elle dit toujours : « Qu’est ce que ça bouffe comme piles » !!! «
Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C’est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit :
– Il faudrait quand même que tu parles à Toto de… enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi… Il a quand même treize ans maintenant…
Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit :
– Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t’ai accompagné aux pvtes l’an dernier ?
– Oui papa. Bien sûr…
– Et bien ta mère m’envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c’est pareil.
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec « et pourtant » : – « Vas-y Tom ! »
– « Hier, j’ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait ! »
La maîtresse : « Oui, pas mal… À toi Léa ! »
– « Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite ! »
La maîtresse : « Bravo, très bien ! À toi Toto ! » Toto réfléchit un instant et se lance : « Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !!! »
La maîtresse très mécontente : « Tu me copieras 100 fois « Je ne raconte pas de grossièreté en classe » pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec « et pourtant ».
Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.
– « J’espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase… »
– « La terre est ronde (la maîtresse se dit : « Pour l’instant ça commence bien… »)… et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit : – Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer !
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste : – Quel âge as-tu ?
Toto répond : – Six ans
Le curé : – Six ans ?… Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?
Toto : – Juste après d’avoir fait l’amour pour la première fois
Le curé : – Et c’était quand alors, la première fois où tu as fait l’amour ?
Toto : – J’m’en souviens pas… J’étais bourré…
C’est Toto qui dit a une petite fille: – « Nanananana, j’ai mis mon doigt dans ton nombril !!! »
La petite fille repond: – « Nanananana, ce n’etait même pas mon nombril !!! »
Toto dit : – « Nananananaanana, c’etait même pas mon doigt !!! »
En hiver, Toto fait un bonhomme de neige avec sa soeur : – Je vais chercher une carotte…
La soeur : – Prends-en deux, on va faire le nez aussi.
C’est Toto qui frappe à la porte de l’école qu’il a quittée une heure plus tôt.
On lui rouvre et le gardien lui demande: – Qu’est-ce qu’il y a ?
– Je viens chercher mon stylo… je l’ai oublié !
– Mais, ça pouvait attendre demain ?
– Ah non ! Hier, ma soeur est rentrée de l’école sans ses règles, j’aime autant vous dire qu’elle s’est fait engueuler comme jamais !
Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner. »
M. l’Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d’histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d’Arc (interrogation des élèves par la maîtresse).
Après les présentations d’usage, l’Inspecteur part s’asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
– Que dit l’Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d’Arc sur le bûcher ?Juste à la fin de la question l’Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s’asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose).
En s’asseyant, l’Inspecteur ne peut s’empêcher de dire, à voix très très basse : « Oh ! Quel beau cul ! »
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit : Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt…
– C’est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades.
Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
– Alors Toto, qu’a dit l’Évêque Cauchon ?
– Oh ! Quel beau cul !
– Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s’asseyant à côté de l’Inspecteur, il lui dit à voix basse : « Quand on sait pas, on souffle pas! »
L’institutrice interroge : – Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ?
– À la maison, ça fait 3 jours, madame !
Toto revient de l’école avec son bulletin : Des zéros partout.
– Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
– Eh bien ! J’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial.
Toto demande à son père : – Papa, je dois faire un exposé à l’école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
– Oui bien sûr, vas y qu’est-ce que tu veux savoir ?
– C’est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance : – Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer.
Je suis un salarié, donc je gagne de l’argent, donc appelons moi « capitalisme ».
Ta mère c’est l’administrateur des biens, appelons la « gouvernement ».
Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es « le peuple ».
Appelons la bonne « la classe ouvrière », et ta petite soeur qui n’a qu’un an, « le futur ».
Est ce que c’est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit : – Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, Toto est allé voir ce qui n’allait pas.
Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, Toto est allé à la chambre de ses parents…
En voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Toto fut tellement dégoûté par ce qu’il a vu qu’il est retourné dans sa chambre et s’est recouché.
Le lendemain matin Toto va voir son père : – Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c’est que la politique.
– Très bien fiston ! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
– Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu’elle pose une devinette Toto intervient.
Mais toutes ses réponses sont fausses.
Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois : – Ce n’est pas la bonne réponse Toto, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !.
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit : – Moi aussi, j’ai une devinette pour vous mademoiselle.
– Oui Toto, quelle est-elle ?
– J’ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu’est-ce c’est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit : – Ce n’était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !
La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu’ils veulent faire comme métier lorsqu’ils seront grands :
« Moi je veut être pompier Madame ! » répond Jérôme.
« C’est bien Jérôme….et toi Michaël ? »
« Moi je veux être policier madame ! »
« Ah!… Et toi Marjory ? »
« Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse ! »
« C’est bien Marjory, c’est un très joli métier… »
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, « The Cancre » de la classe : « Et toi Toto ? »
« Moi je veux être grand rocker maîtresse ! »
« Ah…Et c’est quoi « grand rocker » Toto ? »
« Grand rocker, c’est le blouson en cuir, la moto, les sal***es… »
Et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer….
À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l’histoire à ses parents :
« ….et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m’a mis une baffe! »
« C’est quoi Toto « grand rocker » ?, lui demande sa mère.
« Ben, grand rocker c’est le blouson en cuir, la moto, les sal***es… »
Et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule!
Et son père rajoute: « Et tu me feras le plaisir d’aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe ! Non mais! »
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud :
« Euh…Voila maîtresse, je voulais m’excuser pour hier et vous dire qu’en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand. »
« Ah…Et tu veux faire quoi alors Toto? »
« Petit rocker! »
« Ah…Et c’est quoi « petit rocker » Toto ? »
« Ben petit rocker c’est le blouson en jean, la mobylette, la branlette… »
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé…
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de toto, regarde le sien et s’étonne: – Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto ?
– C’est un p’tit robinet pour faire pipi.
– Ah bon ? mais moi j’en ai pas ??
– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais..
– Ah bon ben et toi , maman ?
– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine.
– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto , qui l’avait pas ouverte jusque là , de dire – Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché : j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…
Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l’entrée, etc…
Toto : « Papa, c’est quoi la maison, la ? Hein papa, c’est quoi ? »
Le papa, ennuyé: « Ce n’est rien, ce n’est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on continue la promenade ».
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d’un manque d’attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement.
Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Toto: « Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 1.000 francs, et j’en voudrais pour mon argent ».
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l’arrière où se trouve le « patron ».
La dame: « Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l’entrée; il m’a donné 1 000 francs et il m’a dit qu’il en voulait pour son argent. Qu’est-ce que je fais ? »
Giuseppe: « Il est sans doute victime d’une blague de copains plus âgés… Tu te souviens des crêpes qu’on a faites avant-hier.
Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira ».
La dame s’exécute, amusée…
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s’est aperçu du vol dans son portefeuille.
La papa : « Toto, où étais-tu ? »
Toto : « J’étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs ».
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l’innocence du fiston : « Et qu’est-ce que tu as fait dans cette maison ? »
Toto : « Papa, c’était fantastique ! Quel service ! J’ai donné 1.000 francs, on m’a rendu 950 francs.
J’en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j’ai du les finir sur le trottoir! »
La maîtresse catholique demande à ses élèves : – D’après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?
La petite Rosalie lève le doigt et répond : – Les mains Madame !
– Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?
– Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Toto répond à son tour : – Les pieds Madame…
– Explique-nous Toto, nous t’écoutons…
– Eh bien cette nuit, j’étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents.
Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l’air et elle disait : « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !!! »
Heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu’on l’aurait perdue !
Un jour Toto trouva des plombs dans l’armoire à fusils de son père.
Il se demanda ce que c’est et décida de les manger.
Sa mère le surprend alors et dit : « Mais Toto tu es complètement fou ! »
Le lendemain après un repas Toto alla aux toilettes et dit : « Maman j’ai chié des plombs ! »
Sa mère fit : « C’est pas grave Toto, va te coucher ! »
Le lendemain à la même heure Toto alla voir sa mère et dit : « Maman j’ai pissé des plombs. »
Sa mère fit : « C’est pas grave Toto, va te coucher ! »
Peu de temps après Toto alla voir sa mère qui lui dit : « Toto retourne te coucher ! »
Toto fit : « Non mais la c’est pas pareil ! J’me suis branlé et j’ai tué le chien !
C’est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu’il a fait toute l’après-midi et Toto dit : – J’ai d’abord joué au foot avec les copains.
Ensuite les autres sont partis, alors j’ai été voir Cendrine (la fille des voisins).
On s’est promis qu’on allait se marier !
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue : – Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ?
Toto répond : – Ben, avec les 5 Euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 5 Euros que Cendrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller…
Alors le papa demande : – Ah oui, c’est bien ! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Cendrine et toi avez un petit bébé ?
Et Toto : – Ben… Jusqu’ici, on a eu de la chance…
Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l’amour.
Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller.
Le père attiré par les cris de la grand mère arrive affolé : « Mais Toto, que fais-tu ?! »
« Celui qui nique ma mère, j’lui nique sa mère ! »
Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.
« J’apprend mes leçons M’sieur » lui répond Toto…
« Je vois bien » dit le pion, « mais arrête donc de te barbouiller le front de salive ! »
« C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu Maman dire à Papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux ! »
Un copain à Toto lui demande : – Tu as demandé quoi pour Noël ?
– Un tampax !
– C’est quoi ?
– Je ne sais pas mais il paraît qu’avec tu peux faire de la piscine, de la gym, du vélo, du cheval, etc.
Toto rentre du médecin avec sa mère et qui va en courant voir son père : – Papa, papa tu sais quoi ?
– Non vas-y mon petit.
– Le médecin a dit que maman était presbyte
– Ah bon ? Déjà qu’elle était casse couille…
C’est la rentrée des classe pour Toto. Quand il arrive à l’école tout le monde est là.
Enfin les cours finis, il retourne chez lui et sa maman lui demande : « Ça va bien à l’école ? ».
Toto répond : « Oui, maman j’ai meme changé de maitresse comme papa ! ».
Toto dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement.
– Dis maman on joue au papa et à la maman ?
– Non !!
– Dis maman on joue au papa et à la maman ?
– Non !!
Après une demi heure d’insistance la maman finit par céder et dit « oui ».
Alors le gamin s’étirant, mettant ses mains derrière la nuque dit : – Dis Chérie, tu ne penses pas qu’il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?
Toto en classe (il lève le doigt) : – « M’dame, je peux aller pisser ? »
La maîtresse (patiente): – « oui, mais la prochaine fois tâche d’être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes »
L’après midi, Toto lève le doigt pendant la classe: – « M’dame, je peux aller chier ? »
La maîtresse (fâchée): – « Toto, je t’ai expliqué ce matin comment le demander poliment, alors puisque tu ne veux pas comprendre, je vais convoquer tes parents »
Quelques jours plus tard, la mère de Toto se rend à l’école suite à la convocation. L’instit explique le langage grossier de Toto.
La mère s’adresse alors à son fils présent, en ces termes : – « Toto, puisque tu n’es pas poli, tu seras privé de dessert.
Tu vois j’avais fait une tarte grosse comme mon cul, avec des prunes grosses comme les couilles à ton père… Je veux bien me faire enculer si t’en manges une miette ! »
Et, se tournant vers l’institutrice, elle rajoute : – « Madame, en tous cas, c’est pas chez moi qu’il apprend tous ces gros mots ! »
La maîtresse demande : – Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent : – Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l’OM et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
– Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
– Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
– Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
– Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
– Ah bon, s’exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
– Branlette et Champomy
C’est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs.
Alors c’est le copain qui dit: – Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond: – Ouais, j’pense que t’as raison, mon père dit la même chose que toi.
Toto se promène le long d’une rivière et voit un pêcheur.
Il s’assoit à côté de lui et le regarde.
Au bout d’un moment, il dit : – Mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas.
Plus tard : – Mon papa quand il pêche , il a 2 gaules.
– Ton papa pêche comme il veut , et moi je fait comme je veux !
Plus tard : – Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
– Ton papa, il commence à m’ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!!
Il se lève et va pisser.
– Mon papa, quand il pêche, il a 2 fauteuils.
Excédé , le monsieur se retourne, le zizi à la main et dit : – Et ça , ton papa il en a 2 ?
– Oh oui ! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il cours après maman !
Toto se rend à la pharmacie : – Je voudrais des capotes !
– D’abord, quand on rentre dans un magasin, on dit bonjour ! en suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus, tu es trop jeune pour ça !
– Mais, monsieur, ce n’est pas pour moi, c’est pour maman qui va faire du stop !
– Toto c’est quoi pour toi la notion de pagaille ?
– Pour moi la pagaille c’est un calendrier avec des croix marquées par mes 3 soeurs: croix rouges pour l’une, bleues pour l’autre, vertes pour la 3ème.
La pagaille c’est quand l’une d’elles ne met plus de croix parce qu’elle est tombée enceinte.
C’est Toto qui sort de l’école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la plage du village.
À l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.
Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture.
Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet.
Il entend alors son frère demander à la fille : – C’est oui ou c’est non ?
– C’est non ! répond la fille
– Alors tu descends et tu rentres à pieds !
Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école.
Le soir, à la sortie, il propose à l’une de ses petites copines de l’emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet.
Arrivés sur place, Toto demande à sa copine : – C’est oui ou c’est non ?
Ne sachant pas de quoi il s’agit, elle répond : – C’est oui !
– Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !
Toto dit à la maîtresse : – Mam’zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse : – Ben non, voyons ! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Toto : – Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse…
C’est l’heure du cours d’arithmétique à l’école. L’instituteur demande à Toto :
– Toto, si je te donne 500 francs, que tu donnes ensuite 100 francs à Marie, 100 francs à Martine et 100 francs à Isabelle, qu’est-ce que tu auras ?
– Une orgie, répond Toto.
Toto dit à son père : – Papa, j’ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père : – Mais qu’il est con ce gosse !!! Révises ta géographie !
Un professeur interroge Toto : – Qu’est-ce qui est le pire : l’ignorance ou l’indifférence ?
– Je ne sais pas, répond Toto, et je m’en fous !
C’est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par cette belle après-midi de samedi.
Alors qu’ils attendent que ça morde, Toto demande: – Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l’eau au lieu de couler ?
Et le père répond : – Oh ça j’en sais rien Toto…
Un peu plus tard, Toto revient à la charge : – Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l’eau ?
– Oh ça je ne sais pas fils…
Encore un peu plus tard : – Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ?
– Aucune idée Toto.
Encore plus tard, Toto demande encore : – Papa, ça ne t’embête pas si je te pose toutes ces questions ?
– Bien sûr que non Toto: si tu ne posais aucune question, tu n’apprendrais jamais rien !
La voisine du petit Toto vient d’avoir un bébé. Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l’hôpital, la famille de Toto est invitée à visiter le bébé.
Avant de quitter leur maison, le papa de Toto a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n’a pas d’oreilles.
Il le prévient que, s’il dit quoi que ce soit en lien avec l’absence d’oreilles du bébé ou s’il prononce seulement le mot « oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
Le petit Toto répond qu’il a bien compris.
Quand Toto voit le bébé, il s’exclame : – Quel beau bébé !
– Merci, Toto , répond la nouvelle maman.
Et Toto de continuer : – Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu’il voit bien ?
La mère : – Oui, le médecin m’a assuré qu’il aurait une vision 20/20.
– Une chance, dit le petit Toto, parce qu’il serait dans la merde s’il devait porter des lunettes…
C’est Toto qui rentre à la maison avec un très très… mauvais bulletin et son père lui dit :
– C’est pas possible, tu sais qu’à ton âge François Mitterrand était premier de classe ?!
– Oui papa mais au tien il était déjà président !!!
Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
À la fin de l’expérience, le papa demande : – Alors Toto, qu’est-ce que je viens de te montrer ?
Et Toto lui répond fort justement : – Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers.
La mère de Toto lui dit un jour : – Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table ?
– J’aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!
Toto entre en trombe dans la maison familiale et s’écrie : – Papa, papa !
– Oui mon chéri ?
– Tu peux me donner deux euros pour un pauvre type qui crie dans la rue ?
Le père, touché par la générosité de son fils, prend son porte monnaie et sort une pièce de 2 euros.
– Et que crie t-il ce monsieur ?
– Glaces : 2 euros !
Toto se plaint à un ami : – Ma mère m’a puni pour une chose que je n’ai même pas faite.
– Ah oui ? Qu’est-ce que c’est ?
– Mes devoirs…
Le père de Toto s’étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : – Et ton bulletin il est pas encore arrivé ?
– Si, si, répond Toto, mais je l’ai prêté à Paul pour qu’il fasse peur à son père !
La maman de Toto vient d’avoir un bébé. Sa cousine, en visite, lui demande : – Comment s’appelle-t-il ?
– On ne sait pas, il ne parle pas encore !
– Toto, où est ton frère ?
– Je l’ai mis dans le frigo.
– Mais t’es fou, il va attraper froid !
– T’en fais pas, j’ai fermé la porte !
Toto et son copain Bob marchent dans la rue.
Tout à coup, Bob s’écrit : – Regarde, un oiseau mort !
Toto lève les yeux au ciel et dit : – Où ça ?
Toto visite un musée en Egypte avec sa petite soeur. Ils s’arrêtent devant une momie.
– Que veut dire 3164 AV JC ? demande la petite fille.
– Sans doute le numéro d’immatriculation de la voiture qui l’a renversée !
La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s’adresse à la classe en ces termes : – Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève… de mauvaise grâce.
L’institutrice étonnée lui demande : – Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
– Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Toto étudie les nombres négatifs a l’école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu’il n’a pas tout compris.
Le père : – Bon écoute Toto, imagine quatre personnes dans un autobus.
Si à l’arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu’il y en ait quatre autres qui montent pour qu’il n’y ait plus personne dans le bus…
– Qu’est-ce que le mouton donne, demande l’enseignante à ses élèves.
– De la laine, répond une petite fille.
– Bien. Qu’est-ce que la poule donne ?
– Des oeufs, répond une autre.
– Bien. Et qu’est-ce que la vache donne ?
– Des devoirs, répond Toto !
– « J’ai décidé de ne plus aller à l’école », annonce Toto à sa mère.
– « En quel honneur ? »
– « Aux informations à la tété, ils ont dit qu’on avait abattu quelqu’un en Italie parce qu’il en savait trop. «
Nous sommes à la veille de Noël. Toto a eu de très mauvaises notes en classe et son père n’est pas content du tout.
Il lui a dit qu’il n’aura pas de cadeau à Noël. Toto est très déçu et passablement énervé. Il décide d’écrire au petit Jésus :
– Petit Jésus, pour Noël, je veux un train électrique…
Non, ce n’est pas assez ferme, il ne va pas comprendre l’urgence.
– Jésus, mon petit, tu as intérêt à m’offrir pour Noël …
Non, non et non.
Toto lève la tête pour réfléchir, voit une statue de la Vierge Marie. Il a trouvé la solution.
Il saute dessus, la cache sous son lit puis, avec un ricannement de contentement, reprend sa lettre :
– Petit Jesus, si tu veux revoir ta mère, dépose un train électrique sous mon sapin à Noël…
C’est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :
– Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m’a dit que si je n’ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, « Y’a quelqu’un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part… »
Au catéchisme le prêtre demande : – Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
– Le Bon Dieu est au Paradis, commence Kévin
– Il est dans mon coeur, dit Dorothée.
– Il est dans notre salle de bains !!! poursuit Toto d’un ton très assuré.
– Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
– Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : – « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! «
Toto et son père se promènent dans la rue. Toto demande : – Papa, tu as vu le policier ?
– Oui, je l’ai vu…
– Papa, tu as vu la voiture ?
– Oui je l’ai vue !!
– Papa tu as vu la…
– Oui je l’ai vu ça suffit maintenant !!!
– Alors, pourquoi tu as marché dedans ???
Toto rentre de l’école en pleurant parce qu’il a eu un zéro en arithmétique.
Son père lui demande : – Et pourquoi tu as eu zéro Toto?
– La maîtresse a demandé : « Combien font 3 x 2 ? » et j’ai répondu « 6 »…
– Mais c’est bon ça !, répond le père
– Puis elle a demandé : « Combien font 2 x 3 ? »…
Le père indigné : – Mais qu’est-ce que c’est que cette connerie ? C’est la même chose !
– C’est exactement ce que je lui ai dit…
Le père en colère : – Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C’est lamentable.
Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet…
Toto répond : – Non, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents.
– Allô ! C’est le surveillant général ?
– Lui même.
– Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu’il ne viendra pas en classe aujourd’hui…
– Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
– C’est papa…
C’est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini..
Sa maman lui demande : .
– N’oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto !.
– Oui m’man, je prend la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.
C’est un samedi, Toto reçoit son argent de poche :
La maman de Toto : – Voilà ton argent de poche ! Qu’es ce qu’on dit ??
Toto : – Euh.. C’est tout ???
Toto dis à sa mère : Maman, j’ai eu 18 à l’école !
La mère de Toto répond : – Bravo Toto ! En quoi ?
– 5 en histoire, 5 en math et 8 en sport !
La maman de Toto :- Toto, où est la passoire ????
Toto : – Je l’ai jeté, elle était pleine de trous !!!
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse : – Dis-moi Toto, pourquoi n’es-tu pas venu à l’école hier ?
– C’est parce que mon grand-père a été brûlé.
– Oh excuse-moi Toto. J’espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
– Oh si madame. C’est que ça rigole pas au crématorium !
C’est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l’école et lui dit : – Je vais avoir un zéro en math !!
– Tu en es sur ?
– Aussi sur que 2 et 2 font 5 !
Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père.
– Fonctionnaire répond-il.
– Et ta mère ?
– Ben, elle fait rien non plus.
Voila une heure que Toto n’arrête pas de poser des question à son père.
Fatigué ce dernier lui dit : – Ecoute Toto tu me fatigues.Quand j’avais ton âge je ne posais pas autant de questions !
– Dommage… Si tu les avait posées tu aurais pu me répondre !
Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, deux ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa mère prépare à manger.
Sa mère s’inquiète et lui demande : – Qu’est-ce qui se passe Toto ?
– C’est Nini qui m’a tiré les cheveux.
– Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, tu sais, elle ne sait pas que ça fait mal…
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon.
La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit : « Maintenant elle sait ! »
Toto revient de l’école et dit à son père : – Papa, aujourd’hui j’ai appris que l’homme descend du singe !
– Toi peut-être, grogne le père, mais pas moi !
L’institutrice à Toto : – Dis-moi Toto, qu’est ce que tu détestes le plus dans ta vie ?
– Les questions, Madame, les questions…
– Maintenant Toto, toutes les réponses que tu vas faire devront être orales, tu m’as bien compris ? Allons-y… Dans quelle école es-tu ?
– Oral.
Toto à son père : « Tu te souviens que tu m’as dit que tu me donnerais 20€ si j’obtenais la moyenne à mon exam de maths ? »
Le papa acquiesce.
« Eh bien, » répond Toto, « la bonne nouvelle c’est que je t’ai économisé 20 €. »
Toto entre dans une charcuterie : – Bonjour, je voudrais du jambon.
– Combien de tranches ?
– Je vous arrêterai…
La charcutière découpe des tranches pendant 5 minutes, et à la soixantième, Toto dit : – Stop !!! … C’est celle – là que je veux !
Le père de Toto n’en peut plus de voir son fils ramener des mauvaises notes à la maison.
Il lui propose un marché : – Ecoute Toto. À partir d’aujourd’hui, tu n’auras plus que des bonnes notes à l’école. Et tu sais pourquoi ?
Parce que si tu ramènes chaque semaine une bonne note, je te donnerais 20 euros. Tu as compris ?
– Et comment ! répond Toto.
Le lendemain après la classe, il va voir sa maîtresse et lui glisse à l’oreille : – Cela vous dirait de gagner 10 euros par semaine ?
C’est Toto qui rentre de l’école, et dit à sa mère : -M’man, tu sais aujourd’hui j’etais le seul à répondre à la question de la maîtresse !
La mère toute fière demande : – Dis-moi Toto, c’était quoi la question ?
– Qui a collé un Chewing-gum sur la chaise de la maîtresse ???
C’est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d’animaux dangereux et féroces….
Alors Dylan répond : – « Le tigre, m’dame ».
Kevin répond : – « Le puma, m’dame ».
Et Toto lève le doigt…
– Oui, Toto, à toi ?
– Un crocolion, M’dame..
– Un crocolion ? C’est quoi ça, Toto ?
– C’est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l’autre côté..
– Mais ça n’existe pas, Toto. C’est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca..
– Je sais, M’dame. C’est pour ça qu’il est si féroce…
Toto et son grand-père vont à l’opéra.
– Dis, papy, qui est le type qui fait de grands gestes ? demande Toto.
– C’est le chef d’orchestre, bien sur !
– Pourquoi fait-il peur à la dame, avec son baton ?
– Mais il ne lui fait pas peur !
– Ben alors, pourquoi crie-t-elle comme ça ?
Le maître rend les devoirs de mathématiques. Il s’agissait d’un problème de robinet qui fuit.
– Toto, tu n’as rien répondu mais tu as écrit un numéro de téléphone. Pourquoi ?
– C’est celui de mon père, m’sieur, il est plombier..
La maîtresse à Toto : – D’où viennent les pommes ?
– Des pommiers.
– Et les dates ?
– Des calendriers madame.
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
– « Comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…
– « Ben… « répond Toto
– « Fais moi voir ton texte ! »
Et papa commence à lire : – « En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : c’était le caca d’Albert.
Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : c’était le caca d’Édouard.
Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : c’était le caca de Denis… »
– « Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ?
– « Ben… c’était le sujet quoi ! »
Et papa lit le sujet : – « Sujet : C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis « !
La maîtresse demande aux enfants : « Alors les enfants, savez-vous qui est-ce qui a inventé la poudre ? »
Toto lève la main : « En tout cas, mon papa il a dit que c’était sûrement pas vous ! »
Dans une famille de mécaniciens, Toto, le tout jeune fils de douze ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul… Et il revient sans la voiture.
– Qu’est-ce qui se passe, Toto ?
– Je crois que la voiture a de l’eau dans le carburateur papa.
– Mais qu’est-ce qu’il est doué mon fils ! s’exclame le père ébahi. Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé.
Tu seras un grand mécano comme papa, toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture ?
– Dans le lac, papa !
La tante de Toto lui dit : – « Tu n’es pas trop triste que je parte demain ?
– Oh si, tatie, j’aurais préféré que tu partes aujourd’hui !
Tu aimes aller à l’école ? demande une dame à Toto.
– Oh ! oui ! répond-il, j’aime bien y aller. J’aime bien en revenir, aussi.
La seule chose qui m’embête, c’est tout le temps qui passe entre les deux.
La maîtresse dit à tout les enfants : – J’ai corrigé vos copies, et elles sont pas mal. Mais dis-moi Toto est-ce que ton père t’a aidé pour ton devoir ?!
– Non, m’dame !
– Tu en es sûr ?!
– Non, il l’a fait tout seul !
La maîtresse demande à Toto : – Dans la phrase « le voleur est arrêté », où se trouve le sujet ?
– En prison, madame !
Le maître dit à Toto : – Conjugue le verbe « voler » au présent.
Toto dit : – Je vole, tu voles…
Le maître dit : – Très bien, et au futur ?
Toto dit : – J’irai en prison, tu iras en prison…
Le maître de la classe de CM2 demande : – Toto, cite-moi cinq animaux qui vivent en Afrique centrale.
– Facile maître : 4 éléphants et 1 lion
Le professeur d’histoire interroge Toto sur la leçon de la veille : – Toto, peux-tu me dire ce qui s’est passé en l’an 1111 ?
– Heu… L’invasion des Huns, m’sieur…
La maîtresse demande à Toto : – Eh, dis-moi, si j’appelle tes parents ils vont dire quoi ?
Toto répond : – Bah : « Allo ? »
Le grand-père de Toto l’interroge : – Qu’as-tu appris de beau à l’école aujourd’hui ?
– J’ai appris à faire des additions, Papé !
– Ah oui ? Peux-tu me dire combien font 3+4 ?
– Ça fait 7, Papé !
– Bien !!! Tiens, voilà 7 bonbons pour te récompenser !
– Euh…, je me suis trompé, ça fait 34 !
C’est Toto qui rentre de l’école avec un mot de la maîtresse qui dit :
– « Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles.
Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet ».
Alors la maman de Toto le prend par la main, l’emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui.
Puis elle lui dit : – « Toto, tu peux enlever ma robe… », et Toto dégraffe la robe et l’enlève
– « Maintenant Toto, enlève mon chemisier… », et Toto enlève le chemisier
– « Maintenant, enlève mon soutien – gorge… », et Toto enlève le soutien – gorge
– « Toto, maintenant, enlève ma culotte… », … et Toto enlève la culotte
– « Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l’école ! »
L’institutrice donne son cours de vocabulaire.
– Qui peut m’employer le mot ‘Catégorique’ dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit : – Moi madame ! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
– Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge…
Un petit garçon reprend : – De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
– Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe : – Est-ce qu’un pet peut contenir des morceaux ?
L’institutrice reste calme face à l’attitude de Toto et dit : – Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
– Alors dans ce cas je suis catégorique : j’ai fait caca dans mon pantalon !
Toto est en train de feuilleter l’album de photographies de la famille et il demande à sa mère : – Maman qui c’est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond : – C’était il y vingt ans, mon chéri. C’est ton père…
– C’est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?
Chez le dentiste une maman dit a son fils : – Allez soit gentil, Toto, ouvre ta bouche que le docteur puisse retirer ses doigts.
Toto entre à la maison les vêtements tachés de boue : – T’as pas honte, Toto, t’as lair d’un vrai goret !
J’espère que tu sais ce que c’est un goret…
– Oui maman, répond en riant Toto, c’est le petit d’une truie !
Toto demande à son père : – P’pa, tu veux bien jouer au chien avec moi ?
Son père est tout de site d’accord et se met à quatre pattes.
– Maintenant aboie !
Son père aboie.
À ce moment précis, Toto donne un grand coup de pied dans le fessier de son père en disant : – Mais c’est qu’il mordrait ce con là !!!
Au cours de l’année, pour mieux connaître ses élèves, l’instituteur leur pose des questions sur leur famille.
Arrive le tour de Toto.
Le maître lui demande : – Que fait ton père ?
– Il est chercheur !
– Chercheur en quoi ?
– Il cherche du travail, m’sieur !
La maîtresse interroge un nouvel élève qui vient d’arriver en ville.
– Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
– 32, madame !
– Ah … Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
– 19, madame !
– 4 plus 5 ?
– 12, madame !
– Mais enfin, ce n’est pas croyable ! Tu as appris à compter tout seul, ou quoi ?
– Non, m’dame. C’est mon père qui m’a appris …
– Et qu’est-ce qu’il fait dans la vie, ton père ?
– Il est garçon de café, m’dame.
On vient d’apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d’école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier. Toto : – C’est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan.
Le paysan en les voyant lance : – « Eh salut Zorro, ça va ? »
Et alors Zorro fonce sur lui etlui balance un bon coup d’épée en plein dans le ventre !
Tous les petits poussent un cri d’horreur, et la maîtresse dit à Toto :
– « Dis – donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes… Mais continue ton histoire…
Toto : – Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village.
Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie : – « Oh Zorro, bonjour, tu m’emmène sur ton beau cheval noir, dis… ? »
Et alors Zorro donne deux bons coups d’éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)…
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût.
La maîtresse dit à Toto : – « J’espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l’instant, ton Zorro ne l’est pas, lui, moral ! Vas-y, continue ! »
Toto : – Enfin Zorro rentre chez lui, et là l’attend Bernardo.
Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel : Bernardo est sourd-muet).
Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers ! Voilà »
La maîtresse prend la parole : – « Eh bien alors Toto, il n’y a pas de morale à ton histoire de Zorro ? ! »
Toto répond : – Si m’dame, la morale, c’est qu’il faut pas faire chier Zorro !!!
En cours de Géographie, la maîtresse demande à Toto : – Montre-moi sur la carte, l’Amérique.
Toto montra alors l’Amérique.
– Les enfants, qui a découvert l’Amérique ?
– C’est Toto, madame !! C’est Toto ! répondirent les enfants en choeur.
Toto revient de l’école en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu’il y a et Toto lui répond : – La maitresse m’embête !!!
Le lendemain la mère de Toto va voir sa maitresse : – ALORS COMME SA VOUS MEPRISEZ MON ENFANT QUAND JE NE SUIS PAS LA ????? !!!!!!!
– Mais non voyons calmez-vous ! … Toto combien font 2 + 2 ?
Toto : TU VOIS ELLE RECOMMENCE !!!!!!
À l’approche de la fête des pères, le papa de Toto lui dit : – Le plus beau cadeau que tu pourrais me faire, c’est d’être le premier de la classe !
– Trop tard ! lui répond Toto, je t’ai déjà acheté une cravate !
C’est un représentant qui sonne à la porte d’une maison, et c’est le petit Toto, 9 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
– Bonjour mon petit. Est-ce que ta maman est là ?
Et Toto répond : – Devinez…
La maîtresse demande à Toto de conjuguer un verbe de son choix.
Toto répond : Le verbe sommedéquer !
La maîtresse lui dit que ce verbe n’existe pas.
Toto récite : – Je sommedéque, tu sommedéques, il sommedéque, nous sommedéquons…
Le maitre demande à Toto : – Qu’est ce qui est le plus près, la Lune ou l’Angleterre ?
– La Lune monsieur!
– Pourquoi ?
– Parce qu’on la voit alors que l’Angleterre non !
Le maître demande à Toto : – Qui a cassé le vase de Soissons ?
– C’est pas moi, m’sieur !
Toto entre dans la cuisine en pleurant. Sa mère lui demande ce qu’il a.
– C’est papa ! En voulant accrocher un tableau, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt !
– Il n’y a pas de quoi pleurer ! Au contraire, tu aurais dû en rire !
– C’est ce que j’ai fait …!
La maman de Toto demande à Toto : – Tu as appris beaucoup de chose aujourd’hui ?
Et Toto lui répond : Pas assez en tout cas, il veulent que j’y retourne demain.
Toto est à l’école. La maîtresse lui demande : – « Je suis belle, quel temps est-ce ? »
– Sûrement du passé madame ! «
Un prêtre sonne chez les parents du petit Toto, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit : – Je t’apporte clarté et lumière…
Toto appelle sa mère : – Maman, c’est l’EDF !!!
Toto demande à sa Maman : – « Est ce que je peux avoir du chocolat ? » Sa maman le regarde sévèrement : – « Qu’est ce qu’on dit, Toto ? S’il …S’il … ? » Toto lui répond : – « S’il en reste ? «
Toto achète une paire de lacets.
– Et avec ça, fait le vendeur ?
– Avec ça je vais attacher mes chaussures…
Toto crie : – Maman je crois que j’ai tué mon poussin.
– Comment as-tu fait ?
– Il était sale, alors je l’ai mis dans une bassine d’eau pour le laver.
– Mais Toto il ne sait pas nager.
– Je sais bien qu’il ne sait pas nager. Je crois que c’est quand je l’ai tordu pour l’essorer qu’il est mort.
Le père de Toto lui dit : « Regarde il y a une étoile filante, fais vite un voeu »
Toto répond : « Je veux que Londres soit la capitale de l’Italie avant que la maîtresse corrige les contrôles de géographie. »
La Maman de Toto est fatiguée. Elle trouve que son garçon est de plus en plus insupportable, alors elle demande l’avis d’un pédiatre :
– Que dois-je faire, docteur ?
– Et bien achetez-lui un vélo !
– Ah oui ? Et ça le rendra moins turbulent ?
– Non, mais au moins il ira jouer plus loin …!
C’est Toto qui demande à sa maman : – Pourquoi tu as un cheveux blanc ?
– À chaque fois que tu fais une bêtise, mes cheveux deviennent blanc !
– Alors qu’a tu fait à Mamie pour qu’elle en ai autant ?…
Toto demande à la caissière du cinéma : – Une place s’il vous plaît, madame.
Deux minutes plus tard, il revient : – Une autre place madame.
Puis quelque instant plus tard, il revient à nouveau : – Encore un place …
Etonnée la dame demande : – C’est la troisième place que tu prends ! – Ce sont les gens là-bas ! Ils n’arrêtent pas d’enlever un morceau de mes tickets !!!
La maîtresse demande : – Par quelle lettre commence « hier » ?
Toto lève la main : – Par un d, madame.
– Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.
– Ben, hier, on était bien dimanche.
Ça a marché, ton contrôle de maths ? demande une dame à son jeune fils.
– Oh ! oui, c’était facile. La maîtresse nous a interrogés sur les pourcentages.
– Et tu as combien de réponses justes ?
– Au moins 80% : six sur vingt
La maîtresse : – Toto, tu as 14 euros dans la poche droite de ton short et 8 euros dans la poche gauche, alors qu’est-ce que tu en déduis ?
Toto : – Que je me suis trompé de short.
La maîtresse dit à la maman de Toto : – Votre fils à copié sur son camarade.
– Qu’a-t-il mit ? demande la maman de Toto intriguée.
– Son voisin a écrit lors d’un contrôle, « Je ne sais » pas et Toto a noté : « Moi non plus » !
Devant l’école, les parents attendent depuis un bon moment quand Toto sort seul en disant fièrement : – Les autres sont tous punis !
Il s’éloigne avec ses parents et ajoute : – Et moi, je suis renvoyé !
Toto a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l’enlever de l’école publique pour le mettre dans une école catholique réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent, stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté uniquement des A.
Ils l’interrogent, et Toto leur répond :
– Vous savez, quand je suis allé à la chapelle de l’école et que j’ai vu ce pauvre homme cloué sur un signe « + », j’ai immédiatement compris qu’ils ne rigolaient pas !
Pendant un cours de mathématiques, un professeur : – Si j’ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ??
Toto : – De la compote monsieur !!
C’est la mère de Toto qui lui dit : Quand tu iras à l’armée et que le chef te posera une question, tu diras : – « OUI mon commandant… » D’acord ?
– Oui.
Arrivé à l’armée, le commandant lui demanda : – Quel est ton âge ?
– Oui mon commandant !
– Tu te fout de ma gueule ? !
– Oui mon commandant ! dit-il fièrement.
L’institutrice demande : – Comment appelle-t-on quelqu’un qui n’arrête pas de parler alors que personne ne l’écoute ?
Réponse de Toto : Une maîtresse d’école !!
Toto et Polo se baladent en forêt. Toto voit une châtaigne : – Ah ben, je savais pas que les hérissons pondaient des oeufs.
Dis maman, demande Toto, une vieille fille, c’est bien la veuve d’un célibataire ?
Toto pose une devinette à son copain : – Quelle est la moitié d’un tout ?
– J’sais pas !
– Ben c’est trois mètres.
– Pourquoi ?
– Parce que le tout est de s’y mettre.
La maîtresse demande à Toto : – Peux-tu nous citer les quatres éléments ?
– Euh… Oui… Le feu…
– Oui.
– La terre..
– Oui.
– Le vent…
– Oui.
– Et, euh ….
– Celui qui te sert à te laver…
– Ah, oui !… le savon !!!
Une institutrice dit : – Toto, conjugues moi le verbe marcher au present.
– Je, …, marche. Tu, …, marches. Il, …, marche.
L’institutrice : – Plus vite Toto !
– Nous courons vous courez ils courent…
Toto est à l’école la maîtresse lui demande récite moi le verbe « Je dis ».
Toto dit : jeudi vendredi samedi dimanche…
En classe, Toto demande à son voisin : – Pourquoi écris-tu « hirondelle » avec deux L ?
– Parce que sinon elle ne pourrait pas voler !
La grand mère de Toto lui dit : – Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu as 9 mais pas 10 ans d’accord ???
(9 ans est la limite d’âge sans payer pour eux)
– D’accord mamy
En entrant dans le bus le chauffeur demande à Toto : – Bonjour mon garçon, quel âge as tu ???
– J’ai 9 ans monsieur le chauffeur !
– Et quand auras tu 10 ans ???
– Quand je serai descendu du bus monsieur !
Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne nos péchés ?
Toto lève le doigt : – Il faut d’abord pécher, m’sieur !
Le père de Toto lui demande : – « Quelle est la différence entre ton carnet de notes et de la limonade ? » – Euh, je sais pas.
– Plein de bulles.
Une institutrice demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir.
– Je sais qu’il fait beau, Je sais qu’il pleut, je sais qu’il neige …
C’est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés.
Il s’avance donc dans le confessionnal et s’adresse au curé : – Pardonnez moi, mon père, j’ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur : – C’est toi, Toto ?
– Oui, mon Père, c’est bien moi.
– De quelle fille s’agissait-il ?
– Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
– C’était Sandrine Martin ?
– Non !
– Alors… Caroline Gilbert ?
– Non !
– Sylvie Dupont ?
– Non !
– Anne Vacher ?
– Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
– Bon, d’accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite.
Récite donc deux Notre Père… et trois Je vous salue Marie…
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l’attendait impatiemment à la sortie de l’église.
Cet ami l’interpelle aussitôt : – Alors, qu’est ce que tu as eu ?
Toto rétorque : – J’ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine …
La maitresse : – Toto, as tu compris le verbe chanter au présent de l’indicatif ?
Toto : – Oui maitresse !!!
– Si c’est toi qui chante, tu dis quoi ?
– Je chante !
– Et si c’est ta soeur qui chante, tu diras…
– ARRETTTTTTTTTEEEE !!!
Toto est à la maternelle. L’instituteur est en train de lire l’histoire des trois petits cochons.
Il en est au passage où le premier petit cochon tente d’acquérir de quoi construire sa maison. Ça fait comme ça :
– « … Et alors, le petit cochon rencontra un homme qui poussait une brouette pleine de paille, et il lui demanda :
– « Pardon monsieur, pourrais-je avoir un peu de votre paille afin de construire ma maison ? »
Là, l’instituteur s’interrompt et il demande à la cantonade : – « Et alors les enfants, qu’est-ce qu’a répondu cet homme au petit cochon ? »
Toto se lève et au comble de l’excitation, s’écrie : – « Moi monsieur, moi monsieur, je sais ce qu’il a dit au cochon…
Il a dit : – « Nom de Dieu ! Un cochon qui parle !!! »
Toto est à l’école et c’est le jour de la photo de classe ; alors la maitresse dit : – Aujourd’hui c’est le jour de la photo de classe, mais savez vous ce que c’est ?
Alors Lucie répond : – C’est un souvenir.
La maitresse : – Oui, bien Lucie ! Mais quand vous serez plus grand vous pourrez dire : – Ah, là c’est Lucie elle est astronaute, et là c’est Gérard il est vétérinaire, …
Alors à ce moment, Toto lève le doigt et dit : – Et la c’est la maîtresse, elle est morte !
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère : – Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
– Ah oui ? Pourquoi ?
– La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !
– Dis Maman, est-ce que je peux aller chez Arnold ? demanda Toto.
– Je n’ai pas trop envie que tu ailles chez ce garçon. Je le trouve bagarreur et pas toujours bien élevé répondit sa mère.
– Et moi, Maman, tu me trouves bien élevé ? interrogea Toto.
– Mais bien sûr, Toto : Pourquoi cette question ? demanda sa mère.
– Eh bien alors ! Je peux dire à Arnold de venir ici !!!
La maîtresse dit : – « Toto, pourquoi es-tu en retard ?
– Parce que je me suis réveillé trop tard, madame.
– Ah bon ! Tu ne dors pas qu’en classe ?!
Dans la famille a Toto ils sont 3 enfants : Il y a Pif, Paf et qui encore ????
La réponse : Et bien, Toto !!!!
Tu connais la blague de Toto en Amérique ? Non ?
Moi non plus, il y avait plus de place dans l’avion !
Décrivez votre famille, avait demandé la maîtresse.
Toto écrit : « Ma famille se compose de ma grand-mère, de mon père, de ma mère et de moi. »
Avec un grand souci de précision, il ajoute : « C’est moi le plus jeune. »
Toto, devenu collégien, chuchote à son voisin de table au cours d’un contrôle d’anglais : – Qu’est-ce que ça veut dire : « I don’t know ? ».
– Je ne sais pas.
– Hélas ! moi, non plus.
Toto dit à voix basse à son copain Martin : – Merci Martin, encore un devoir non fait et le prof convoquait mes parents !
– Ouais, je n’aime pas bien ça. J’espère que tu n’as pas copié mot à mot ?
– Tu peux être certain que j’ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout c’est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves : – Toto, comment ça ce fait que je n’ai pas ton devoir et que j’en ai deux du nom de Martin ?
Toto visite une ferme avec sa classe.
Le soir, il dit à son père : – Papa ! Aujourd’hui, on a visité une ferme et j’ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors !
C’est la rentrée des classes et en rentrant dans la classe la maitresse de Toto dit :
– Aujourdhui j’aimerais beaucoup que vous me disiez chacun quel est le prénom de votre papa !
Toi Igor, comment s’appelle ton papa ?
– Mon papa s’appelle David.
– Et toi Olive comment s’appelle ton papa ?
– Il s’appelle Patrick madame.
– Et le nom du papa de Toto ?
Et Toto répondit : – Heu , je me souviens plus…
Et la maîtresse dit : – Mais enfin toto que dit-on quand on appelle ton papa ?
– Heu… AH OUI, ON DIT : « ON MAAAAANGE !!! »
Toto demande à sa maman : – Est-ce qu’on pourrait déménager dans une maison ronde ??
– Mais, pourquoi mon chéri !?
– Comme ça je n’irai plus au coin !
La maîtresse demande à Toto : – Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l’école ?
– Parce qu’il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller !!
Tu sais Toto, la télévision ne pourra jamais remplacer un vrai journal, lui dit son père.
– Mais pourquoi, papa ?
– Tu as déjà essayé d’écraser un moustique avec une télé ?
– « Toto, tu as changé l’eau du poisson ? »
– « Non, il avait pas tout bu. «
Toto demande a son père : – De quelle couleur sont les petits pois ?
Son père lui répond : – Les petits pois sont verts !
Toto lui dit : – Ah Non ! car les petits pois sont rouges.
Un jour Toto rentre de l’école où il a apprit des « grands » quelques nouveaux mots pas très jolis.
– Maman, ça veut dire quoi « connard » ?
Alors la maman répond : – Heu… ça veut dire « visiteur ».
– Et ça veut dire quoi « bite » ?
– Hem… ça veut dire « chemise »
– Et ça veut dire quoi « merde » ?
– Heu… ça veut dire « fauteuil »
– Et ça veut dire quoi « niquer » ?
– Pfff… ça veut dire « repasser »
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d’entrée…
Toto ouvre et dit : « Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa. »
Toto va chercher sa femme au travail en voiture, Toto brûle le feu rouge, sa femme lui dit : – T’ as brûlé le feu rouge !
Toto répond : – SILENCE, c’est moi qui conduit !
Le lendemain, la femme de Toto prépare un tajine, Toto lui dit : – T’as mis trop de sucre !
Sa femme répond : – SILENCE, c’est moi qui cuisine !
Un jour, Toto et sa femme vont au zoo, il ont vu des animals…
(Attendre que quelqu’un dise) : des animaux !!… lui dire : SILENCE, c’est moi qui raconte !!!
Un professeur d’Espagnol demande : – Comment dit-on « chat » en espagnol ?
– « El gato « ! répond Julie.
– Et comment appelle-t-on l’ascenseur ?
– En appuyant sur le bouton ! répond Toto.
Au cathéchisme, un brave curé interroge une classe : – Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien ?
Personne ne répond.
– Allons, voyons, c’est facile ! Toi Toto, tu dois le savoir : Que fait un chrétien le matin à son réveil ?
– Euh ! Il le remonte !
Le professeur d’Histoire donne un cours sur les hommes des cavernes : – Saviez-vous que les premières lettres ont été écrites sur des roches ?
– Ouah ! dit Toto à son copain. Les facteurs devaient être fatigués à la fin de leur journée !
Toto revient de l’ecole et dit à sa mère : Il faut que tu m’emmènes chez le médecin maman, ma maîtresse m’a dit de soigner mon écriture.
Toto a la grippe. Quand le docteur a fini de l’examiner, il lui demande :
– Docteur, je vous promets d’être courageux, dites-moi la vérité ! Quand dois-je retourner à l’école… ?
La maîtresse essaie de faire comprendre à Toto les bases de l’arithmétique :
– Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?
– Le pantalon de quelqu’un d’autre, Madame !
Toto rentre de l’école et son père lui demande : – Récite moi tes tables de multiplications.
Alors, Toto se met à chanter : – ♫ La, la, la…………La ; la, la, la……………La ; la, la, la…………….. La ♫
– Comment ça ♫ La, la, la………………….. La ♫?
– En tous cas, c’est la musique parce que les paroles je les ai oubliées !
Voulez vous que je vous raconter l’histoire de Toto au toilettes ?
Je ne peux pas il a fermé la porte à clef !
Toto et deux camarades parlent de leur pères fumeurs sur un banc de l’école.
Le premier dit : – Moi mon père avale la fumée par la bouche et la recrache par le nez.
Le deuxièmes dit : – Le mien l’avale par la bouche et la recrache par les oreilles.
Toto dit : Ben le mien avale la fumée par la bouche et la recrache par le derrière.
Les autres : N’importe quoi !
Toto en sortant de son sac un caleçon de son père : – Ça c’est pas de la nicotine peut être ???!!!
Toto parle à son copain Igor : – Eh ben, tu n’es pas venu hier…
– Oh, ça non, j’avais une fievre de cheval et, toute la nuit j’ai été malade comme un chien.
Le lendemain : – Et t’es pas venu aujourd’hui à l’ecole…
– Ça non, ce matin j’avais un chat dans la gorge et je parlais comme un chien battu ! Et je suis toujours pas guéri !
– Dis donc Igor, c’est pas chez un docteur que tu devrais aller mais chez un vétérinaire !
Toto habite dans une ville qui s’appelle Moncul.
Sa mère lui demande d’acheter de la moutarde en ville. Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère : – Désolé maman… J’ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c’était fermé.
Toto est dans les toilettes. Il a laissé la porte ouverte.
Sa mère lui dit :- Mais Toto, pourquoi tu as laissé la porte ouverte ?
Toto répond :- J’ai peur que quelqu’un regarde par la serrure.
Toto écrit une lettre à sa maman.
Chère maman, Au camp tout va bien, sauf que tu as oublié d’écrire mon nom sur mes vêtements.
Du coup, tout le monde m’appelle « 100% coton « .
Toto est amoureux de sa voisine et se confie à son copain : – Je l’aime tellement que le matin je ne mange rien !
Le midi, au déjeuner, c’est pareil, je ne mange rien ! Le soir, pour le dîner, même chose, je ne mange rien ! Et la nuit, impossible de dormir !
– Ah oui ? Pourquoi donc ?
– J’ai trop faim !
La maîtresse interroge Toto sur les mesures (kg, cm, litres, …) : – Toto, qu’y a-t-il au dessus du décilitre ?
– Euh, … le litre !
– Bien Toto ! Et au dessus du litre ?
– Euh, … le bouchon ?
La maitresse demande à Toto : – Quelle est la 5eme lettre de l’alphabet ?
Toto répond : – Heuuuuuuuuuuuuu…
– Très bien Toto !
La maitresse à Toto : – Toto, cite-moi deux pronoms.
– Qui, moi ?
– Très bien Toto !
La maîtresse demande à Toto : – Combien font 1 fois 1, Toto ? – Hein ?
– Très bien Toto !
Un jour Toto, dis à ses copains à la récréation : – « On parie que j’aurai tout bon au contrôle ? » dit Toto
Arrivé en classe la maîtresse demande : – « Toto qu’elle est la femelle du boeuf ?
Les copains de Toto lui disent : – « Toto, Toto on t’a volé ta bicyclette ! »
Toto dit : – Oh la vache !
Et la maîtresse lui dit : – « Bravo Toto ! Qui est la femelle du hibou ? »
Ses copains lui disent : – « Toto, Toto on t’a rendu ta bicyclette !
Il répondit : – « Oh chouette ! »
Et la maîtresse lui dit : – « Bravo ! Toto tu as tout bon ! »
À la récréation il dit à ses copains : – « Alors ?! Je vous avait dit que j’aurai tout bon ! »
– Nous avons presque retrouvé ce qu’étaient les mots soulignés dans le texte. Nous avons classé les adjectifs et les noms.
Mais il nous reste une série de mots dont on ignore la nature ! Rappelez-vous on en a déjà parlé pourtant !
– « Je me lave, tu te brosses, il se peigne, nous nous nettoyons, vous vous savonnez, elles se douchent… Qu’est-ce que c’est ? »
Toto dit : – « Moi je sais madame ! »
– Ah, oui, Toto! Et c’est quoi ?
– « C’est dimanche, madame »
Toto fait une visite avec l’école. Il a été à la ferme.
Puis, la maitresse a demandé à Toto : – Quel est cet animal ?
Perssonne n’a répondu.
Arrivé en classe, la maitresse demande à Toto : – Pourquoi tu n’as pas répondu à ma question ?
– Mais, madame c’etait marqué « la ferme »…
La maitresse de Toto lui dit : – As tu inventé ta chansons Toto ???
– Non maitresse
– Alors je la veux pour demain, d’accord ???
En rentrent cher lui il entend dans la chambre de son petit frere : – Haut les mains peau de lapin, la maitresse en maillot de bain !
Dans le salon à la télévision il entend : – Superman, tin tin tin tin tin tin !
Ensuite il entend chanter sa mère sous la douche : – Comme d’habitudeeeeeee !
Le lendemain à l’ecole sa maitresse lui demande : – As tu inventé ta chanson Toto ???
– Oui madame !
– Alors recite la nous !
– Haut les mains peau de lapin, la maitresse en maillot de bain !
– Non mais tu me prend pour qui Toto ???
– Superman ! Tin tin tin tin tin tin !!!
– Va au coin Toto !!!
– Comme d’habitudeeeeeee !!!
Toto fait parti de ceux qui ont ce jour, l’opportunité de visiter un sous-marin.
Il n’arrête pas d’harceler le Capitaine, avec mille et une questions, ce dernier, n’arrivant plus à faire face à celles des autres visiteurs…
– « Et à quoi ça sert, ce bouton M’sieur le Capt’aine ! … Et cet écrou ? Et cette montre ? »
– « Eh, M’sieur… pourquoi quand il tire une torpille, y’a pas d’eau qui rentre ??? Dites, M’sieur ! »
Vert de rage, le capitaine réponds : – « Écoutes, mon p’tit gars ! Lorsque tu prends un bain et que tu pètes dans l’eau, est-ce que tu as de l’eau qui rentre, toi ? ».
La mère de Toto s’exclame : – Pourquoi manges-tu ton éclair au chocolat en te regardant dans la glace ?
– Pour avoir l’impression d’en manger deux.
– Bonjour Toto.
– Bonjour mémé.
– Si tu me dis combien j’ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
– Tu en as deux !
– Qui te l’a dit ??!
C’est la maman de Toto qui dit au papa : – Toto se plaint qu’il a mal à la tête. Je pense qu’il vaudrait mieux appeler le médecin.
– Oh, laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine !
– Oui, mais aujourd’hui, c’est la première fois qu’il le fait alors qu’il n’a pas à aller à l’école !
À table, maman insiste : – Allez, Toto, mange tes haricots… C’est bon pour la peau !
– Mais je ne veux pas avoir la peau verte !

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